Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
domingo, 24 de julho de 2016
domingo, 31 de janeiro de 2016
sábado, 7 de novembro de 2015
Facebook na vida real! - Humor
Para as pessoas da minha geração que não
compreendem realmente porque existe o Facebook, WhatsApp e etc.:
Atualmente, estou tentando fazer amigos fora
do Facebook, enquanto utilizo os mesmos princípios.
Portanto,
todo dia eu ando pela rua e digo aos pedestres o que eu comi, como me
sinto, o que fiz na noite anterior e o que farei amanhã.
A seguir, eu lhes dou fotos de minha
família, do meu cachorro e fotos minhas cuidando do jardim e passando
o tempo na piscina… etc. Também ouço as suas conversas e lhes digo que os amo.
E isto funciona! Eu já tenho 3 pessoas me
seguindo:
- 2
policiais e 1 psiquiatra!
“ Muitos de vocês já leram este texto cuja autoria desconheço, mas de
maneira inteligente e bem humorada o autor foi fundo na crítica comportamental.”
Valther Ostermann - 30/08/2015
domingo, 26 de julho de 2015
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2015
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015
sábado, 27 de dezembro de 2014
Coisas que aprendi com a mamãe... - Humor
APRENDEU OU SE ATERRORIZOU?
ÊTA MÃE VALENTE!
http://www.legal.adv.br/category/aboboriferas/
segunda-feira, 15 de dezembro de 2014
Ordem de nascimento dos filhos.
Ordem de nascimento dos filhos.
A ordem de nascimento das crianças influencia
tudo...?
Se
assim for, é melhor parar no 1º !
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de ferro…
Fotos
1º bebê– O irmão mais
velho tem um álbum de fotografias completo, um relato minucioso do dia que veio
ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º bebê – O segundo mal
consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º bebê – O terceiro,
não faz idéia das circunstâncias em que chegou à família.
O que vestir
1º bebê – Você começa a
usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa
as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para
grávidas são suas roupas normais, pois você já deixou de ter um corpinho de
sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação
para o nascimento
1º bebê – Você faz
exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não
se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para
tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que parir dói demais.
O guarda-roupa
1º bebê – Você lava as
roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra
delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as
roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem
usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser
macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebê – Ao menor
resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o
bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê – Você ensina o
mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das
crianças.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta
cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê – Se a chupeta
cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta
cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa
desta vez para dar uma “secadinha” pra não pegar sapinho no nenê, e dá
novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina “S”, de sujeira!!!)
Troca de
fraldas
1º bebê – Você troca as
fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as
fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta
trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau
cheiro.
Banho
1º bebê – A água é
filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da
torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado
diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu
marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu
filho para as aulas de musica para bebês, teatro, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu
filho para a escola e olhe lá.
3º bebê – Você leva seu
filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para
levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez
que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não
pode ficar com a criança porque, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber
se ele está bem.
2º bebê – Quando você
está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra
empregada.
3º bebê – Você manda a
empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa
parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um
tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está
apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê,
amarrando uma sacola no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa
todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo
moedas
1º bebê – Quando o
primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o
segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o
terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
http://www.legal.adv.br/category/aboboriferas/
domingo, 14 de dezembro de 2014
"Mulher" : desabafo com Deus. Humor!
Desabafo com Deus
“Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom.
Não fiz fofoca.
Não perdi a paciência.
Não fui gananciosa, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei.
Não praguejei.
Não gritei.
Não tive ataques de ciúmes.
Nem sequer comi chocolate!
Também não fiz débitos nos cartões de crédito...
Mas peço a sua proteção, Senhor, sua iluminação e sua guarda,
pois,
IREI ME LEVANTAR DA CAMA A QUALQUER MOMENTO…
Amém! “
Autor
desconhecido.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2014
Assinar:
Postagens (Atom)